Temblando tu ausencia

Volver a sentir el ardor en mi piel, el dolor, ese frió en ella, me recordó, me tenté de seguir, fue inconsciente.
Ayer me pase a cortar con unos clavos, al principio no lo tome en cuenta, pero luego me gusto, recordé los cortes y ese ardor que tu piel siente, la sangre que corre por el brazo, el calor de ella y el color rojo, me encanto, pero significa volver a recurrir a ello cada vez que algo suceda, exponer los cortes en un brazo delicado & pálido, en verano, blusas, camisas, chalecos manchados, etc y obviamente el secreto, el mantener en silencio el placer culpable que oculto, que nadie sospeche, dude o se de cuenta, no quiero depender de un filo para tranquilizarme, guardar en el estuche, en el bolsillo del bolso, no.

Los días pasan & el sigue allá, los días se me pasan lentos & calurosos, aburridos & monótonos, temblando tu ausencia, fingiendo que todo va bien, dándote libertar, extrañando tu risa, tus juegos, tus tonteras, tus cariños, tus besos.
Pero en una de esas conversaciones que pueden ser inofensivas y entretenidas soltó un comentario que francamente me rompió el corazón, de mi frágil estabilidad, colgando en tus manos, una vez le dije, estoy inundada en tu ausencia y todo revota en mi con mayor fuerza y la tristeza me atraviesa mucho mas fácil.

-No se, creo que no te conozco bien, porque no eres como antes, estas mas mas estresada y aunque tubieras mil problemas podías con todo, no eras ni fría, ni cortante, lo noto hace mas o menos 3 meses-

Soy mas frágil que antes, han sacado a relucir mis sentimientos que antes se encerraban & en mi no estaba permitidos demostrarlos, explotarlos o manifestar la mínima tristeza, ahora me expreso mejor, puedo decirle a alguien mis sentimientos sin sentirme una tonta, una llorona, una débil. Pero eso me hiso me abrió los ojos, que tu pareja te diga que eres fría con el, me dijo que estoy haciendo las cosas mal, que para algunos yo incluso deba dejarlo tranquilo, para el es que soy fría, son demasiado contradictorios & esa noche creo que me dormí tardisimo llorando, no recuerdo. Que quizás ahora con mi cambio ya no le gustaría, ya estaría aburrido, cansado, que fuera siempre lo mismo & preferiría otra que fuera lo que yo cambie, la verdad las ideas saltaron ese día de mi cabeza, pensamientos y conclusiones extrañas, salieron todas a la luz & pensaba a toda velocidad una tras otra.

El también cambio conmigo, mucho, ya no es tan detallista ni amable, no me da regalos porque si, como antes, no me dice palabras lindas porque si, o sorpresas enormes, no se molesta por ganar mi atención, ni agradecer algunos detalles que a mi me gustan & antes hacia, pero considero que es normal llevamos 13 meses juntos & es obvio que no todo es igual, considero que no es nada malo & aunque a veces quisiera que lo hiciera, creo que de eso no depende que me quiera o no & yo que que el me quiere, pero nunca se lo reclame a el, nunca lo he hecho, a veces le digo, sutilmente, pero nunca lo he encarado y le he reclamado, nunca le he dicho que lo de nosotros ya no es lo mismo, porque se que la base, esta bien, que nos queremos muchisimo los dos

Esos han sido mis días, voy leyendo mi 7º libro del verano & solo quiero que comience el verano para que el llegue, a todo esto, me propuse ser un poco mas cariñosa con el.
Me teñí mechas rojas por debajo del pelo & me haré un arito en la oreja c:

-El verdadero amor Perdona, 
no abandona.
No se quiebra, no aprisiona.
No rebienta como pompas de jabon.-